Como identificar a viadagem !

Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.

Chupar sorvete.

Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.

Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão gay, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!

Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.

Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay incubado.

Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.

Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.

Comer bolo em festa de aniversário.

Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.

Conhecer mais de 6 cores.

Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.

Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!

Dançarinas do Aviões do Forró na Playboy

Como diria um apresentador conhecido aqui em Beltrão city: -"Coisa de louco"!
Clique na ibagem e veja o ensaio completo!

Na real!

Na real!
Sabemos que em Beltrão NÃO tem praia!
Sabemos que essa foto é de 2006!
Sabemos que você talvez nem goste de chimarrão!
Mas foda-se e daí?
Se você está vendo esta imagem, e mesmo assim não está pensando "mas que gostoooosa"!, mano na boa, da fruta você é daqueles que gosta do caroço!

Tatoo de pobre!!!

E você?

Segunda-feira!

Segunda-feira: dia oficial de começar aquele regime!

Jantar de níver do Job!

Na última sexta-feira nosso amigo Job, junto com o Ari, nos agraciaram com um suculento churras!
Os dois estiveram de níver esse mês, e a festa foi toda nossa!
Parabéns Job e Ari!

Jogatina!

Quando você digitar a palavra "jogatina" no Google Imagens, esta deveria ser a primeira imagem a aparecer nos resultados!

Gatinhos Jedi!

Cão x Gato

And the winner is...

Zoologico de bangkok

Este chimpanzé de dois anos chamado Do Do está mostrando um instinto maternal para emocionar qualquer ser humano.

Eles foram fotografados em Samut Prakan Crocodile Farm and Zoo, nos arredores de Bangkok, Tailândia.

A fazenda não contém apenas os crocodilos. Macacos e tigres também vivem lá, ao lado de elefantes, leões, cavalos e hipopótamos. Estas imagens revelam o adorável laço que se formou entre o chimpanzé e um  filhote de tigre de dois meses de idade chamado AORN.

Como preparar caipirinha!

Depois de muito insistir com nosso amigo Job, finalmente ele resolveu compartilhar sua fórmula secreta de caipirinha!
Anota aí e mãos na massa, ou melhor, no limão!

1. Corte o limão em pedaços médios (meio limão é suficiente para uma dose de caipirinha)

2. Coloque os pedaços de limão no copo e adicione duas ou três colheres de sopa de açúcar.

3. Utilize um macete, pilão ou socador de madeira para macerar os pedaços de limão e soltar o suco.

4. Adicione cachaça ou vodka a gosto.

5. Acrescente dois ou três cubos de gelo.

6. Mexa bem a bebida para misturar o açúcar.

Pronto! Veja se pelo menos na aparência a sua caipirinha fica igual a esta preparada pelo Job:

Jaque Khury no Paparazzo

Nome: Jaque Khury

Data de Nascimento: 06/04/1985

Signo: Áries

Religião: Espírita

Solteira: Sim

Casa ou motel: Casa

Noite ou dia: Dia

Mulher bonita: Ai, são tantas...

Homem bonito: Robert Downey Jr

Hobby: Ler

Formação: Jornalista

Belas garotas!

Tudo bem, sabemos que tem gente por aí que não gosta da fruta, mas vamos combinar: se eu te disser que clicando na ibagem abaixo tem um monte de gostosa igual a essa, você não vai clicar nela????

Dan Balan: Chica Bomb

Aqui vai a dica de um vídeo recheado de gostosas!
Dica: se você não curte dance, baixe o volume do vídeo
e assista ouvindo um AC/DC.

Sexta-feira!

Sim meus amigos!
É sexta-feira!
E para você que reside na grande Francisco Beltrão,
aí vai a nossa dica de destino para este final de semana:

Hora de dormir!

Essa é prá você que fica morcegando até altas horas vendo Putaria mulheres peladas na net!

A fazenda 4 - Dani Bolina!

Paranaense é soda!

Um PAULISTA, um CARIOCA,  e um PARANAENSE se perdem no Alaska. Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o CARIOCA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse: - Agora temos pernil para comer; No jantar foi a vez do PAULISTA, que cortou um pedaço das suas costas e disse: - Agora temos lombinho. Às 11 da noite chegou a vez do PARANAENSE. Ao tirar o pênis pra fora, o CARIOCA e o PAULISTA gritam: - Que bom, teremos linguiça!!!  Retrucou o PARANAENSE: Nananinaninanão!  Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!

Enquanto isso no açougue...

Num açougue do centro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo e chega para o açougueiro e pergunta:

-
O Sr. tem picanha ?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
-
Corte para mim vinte peças - diz o torcedor são paulino, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um SANTISTA, chega para o açougueiro e pergunta:
-
O Sr. tem alcatra ?
-
Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda .
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do peixe que recebe e paga com cartão Platinum indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas , o açougueiro recebe um torcedor do PALMEIRAS em uma Mercedes que diz :
- O Sr. tem filé mignon ?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o palmeirense, que paga a
mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CAPÃO REDONDO, com um adesivo 'A INVEJA É UMA *****' numa lateral, outro no para-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, e diz para o açougueiro :
- E ai mano, cê tem asa ?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa : é um assarto !!!

Quinta-feira!

Opa! Já é quinta-feira novamente galera!
Gostamos muito!

15 curiosidades sobre sexo mundo afora

Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.

Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.

Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.

Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.

Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.

Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.

A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Alô: Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.

Superlotação: Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.

A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.

Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.

Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.

O “homem” da casa: Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.

Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.

Via você sabia?

Tatuagens Malucas!